2024.12.23 01:23:24

また今年も水槽を更新するのを忘れていた。思考は定期的にアウトプットしておきたいのに。

これを書き始める前に去年の日記を確認したけど、１年経っても”また”自分はたいして何か変わったわけでもない、のであまり書くことはない。

ような気がする。とりあえず今年のインターネット生活を振り返る。
卓の記憶はある。多分。

＜１月＞

・覚えてない。この時点で絵を描くことにかなり疲労がきてたことだけは覚えている。

＜２月＞

・描きたくないと言いつつ連日で絵を描いたりしていた。自分のスイッチの基準がよくわからなかった。

・多分ボーイズラブの悪魔の影響だと思う。

＜３月＞

・何も記憶がない。

・裏で頼まれていたシナリオ関連の案件でストレスを溜め込んで人間不信になった。

＜４月＞

・気持ち余裕もって過ごしてた気がする。どうだっけ？

＜５月＞

・見返したらカレンダーギチギチだった。確かこの後コミティアの原稿で遊べなくなるから今のうちに遊んどこ的な魂胆だった気がする。

・この辺以降の卓報告の記憶がない。

＜６月＞

・この月もギチギチだった。どうやって生きてたんだろう。

＜７月＞

・入院。

・仕事がリリース前月で毎日出社しながら入院日以外はほぼ夜に卓をしてた。どうやって生きてたんだろう。でも体感メリハリのある一ヶ月を過ごせた、ような、気だけがしている。

・以前関わったTRPG関連の案件で連日あれこれ言っていた。

＜８月＞

・原稿をやり始める。

・夏っぽいシナリオをたくさん通過したり回したりした。

・夏シナリオの両生還出してお疲れ様でしたって言ってたら９月になっていてなんとも言えないエモい気持ちになる。

・長らくやってたメルゴーカレッジが終わる。

＜９月＞

・原稿しながらリスケでずれ込んだ卓をやっていた。ずっと苦しみながら絵を描いていた。

＜１０月＞

・また入院した。

・後半あたりから原稿への焦りでメンタルが悪化しインターネット低浮上になる。

・１年以上待ったパラクラがようやく始まって浮き足立つ。

＜１１月＞

・入稿２日前に寝違えで首にとどめを刺して新しい絵を描けなくなった。一回イベント諦めたけど過去絵の再録でなんとか入稿する。

・コミティアに出た。イベント出る日の午後に卓を入れてはいけないと学ぶ。

・イベント終わって数日静養し、首がなんとかなるにつれ長いこと死んでいた絵に対するモチベーションがぬるぬると生き返る。

＜１２月＞

・年末の大人数卓ラッシュ。色々あって平日の予定がほぼ飛んだがおかげで落書きや雑談の余裕が生まれてそれなりに楽しむ。

・どうにか絵を描けているが、またいつモチベーションが死ぬかわからないので怯えている。

・来年もコミティアに出たいと言いつつ来年のスケジュールやリスケがちょっと可哀想なことになってきたので一旦考えるのをやめた。

＜それ以外のあれそれ＞

・ゲーミングBluetoothスピーカーを買った（！？）仕事中はずっと音楽をかけているのでかわいい見た目のスピーカーやSpotifyがないと死んでしまう気がする。死んでしまう。

・いつ始めたかもう忘れたけどNIKKEは今のところまだ毎日ログインしている。

・タバコはまだ辞めてない。

・今のところ鬱っぽい感覚は無い。休みたい気持ちはずっとあるけど今年は体感的に休眠の時間も多かった気がしている。

・コミティアは来年も出たい。

・読み返した感じ去年や一昨年の方がよっぽど鬱っぽい、今年は数は少ないが「やった」の実績が明確にあるからそれによる部分もあるかもしれない。

生活と仕事と卓

春から職位が変わってすこぶる仕事が忙しい。
やたらに出世が早い。収支はマイナスだけどボーナスはまあ昔の２倍以上は出ている。転職して良かった。

何がとは言わないが３度目の夏が来る。毎年そろそろ落ち着きたいと言いつつ、色々見通しはたたない。もしかしたら一生このままかもなという気がし始めている。

かといって落ち着いてしまったらしまったで進んだ何かが戻らない気もしているので、まあ……のんびりでいいだろう。ちょっとずつではあるけど日々いろんなことが変わっていっている。ちょっと落ち着いたかと思えばすぐ乱れるし、時間できたらやろうとか思うのは今更不毛なのかもしれない。

今のところ自分の評価が頭は回るが成果に結びつかない、なのでやはり一番の敵は怠慢かなと思う。他人のことや公共のためには動けるけど、自分のために何かするということにすこぶる気が回らなくてすぐ体調やタイムマネジメントをやらかしてしまうので日々の過ごし方をもう少し考えたほうがいい。口だけ回ってもどうしようもない。

かといってこういった自分のこと別に嫌いではないから余計に怠慢に拍車がかかるのだと思う……もう少し自制がしたいところ。

楽をしたツケを別のところで無理矢理収支つけている。

せめて程々でありたい。

思考の時間が欲しい

・やっぱりもともと好きな思考活動に使える時間が減ったな……とつくづく思う

・あと睡眠時間も

・リズム崩れがち　大事にしよう

人間は突然死ぬ

・人の死というのはもともとさして遠いものではなかったけど（身内含め、それなりに経験をしたので）、ここ数年それを再認識することが今までよりずっと増えた気がする

・ツイッターという、文字情報にしてはあまりにもリアルタイムなコミュニケーションツールを使ってるせいかもしれない。情報が入り込んでくるのが早いし、ついさっきのことなんだと思わされるような。

・あとはやっぱり時々自分自身が体調を崩したり悪運でトラブルが降りかかったりしたとき（自業自得なこともあれば、どうにもならないこともある）やばいんじゃないか？となったときにあ、死ぬかもな　とか……一切感じないと言えばうそになる

・常にふんわりと希死念慮を抱えているタイプの人間なので、ぼんやりと死にたいと思うけどそれは大抵「今すぐ」ではないし、たいてい自分が突然死にかけたときは「ここで死にたくはない」と思う。なんだろう、死を想う機会が多いからこそ理想の死に方があるにはあって、それ以外の死に方をしたくないんだろうな。

・理想の死はどちらかというと安楽死に近くて、身辺をまっさらにして、未練は少しだけ残して、楽しかったことを想いながら苦しまずに意識をフェードアウトさせて眠るように死にたい。痛いのは嫌だな。葬儀は要らない。死んだこともあまり話題になりたくないし、けれど完全に忘れられるのはさみしいし概念ごと死にたくはないからふとしたときになんでもないようにそういえばあの人もう生きてないんだっけとか言われたい。

・命はいらないんだけど生きてた痕跡は残しときたいみたいな面倒くさいところがある。

・それでも本当に有事の際は諦めそうな気がする。

・まあけど、銃撃されたり、サメにかじられたり、心臓がおかしくなったり、本当に突然人は死ぬ。フォロワーも私も身内も突然死ぬかもしれない。

・案外未来の空想なんてあてにならないかもしれないと思う。それでも歩いて息をすればたどり着くのは明日という未来だし、そっちを見るしか人間にはできないんだろう。

虚無期

・定期的にある

・たとえば今

・自分の思考回路が自分を苦しめるところがある

・俗にいう自家中毒状態

・リアルに心配事が多いからかもしれない

最近承認欲求についてよく考える

それ自体を悪いとは特に思わないけど、どれくらいそれを表出させるかってものすごく塩梅が難しい気がしている
基本的に自分のことをろくな人間だと思っていないので、そもそも「本音」を軽率に場所を選ばず言うとろくなことにならないという思考がある。
TPOといえば聞こえはいいけど。

10人卓KPの称号を獲得

僕はいつの間にかここまで来ていたよ　母さん

TRPGを初めてやったとき
CoCやろうよに何も知らずにいいよと言い
ドトールで突然クトゥルフのるるぶ渡されてキャラシ作れって言われたとき
紙のキャラシに技能値電卓で計算して書いたとき
机の下にダイス落としまくって怒られたとき
歌舞伎町のカラ鉄でオールで卓してたら
毒入りスープの途中でKPが眠いから寝ると言い出し
脱出できずロストするのに４時間（は？）

他のKPのとこで卓したことないからよく知らんけど身内に回すかと
なんとなくでKPをやったあのとき
Keynoteで資料スライド作って回してたとき
デストラップで身内の探索者を殺しまくったとき
スカイプでボイセだけしてたとき

ココフォリアってすげーってなったとき

テキセだけどいいですか？って版権で数年越しに知り合った人に卓回して傷を負わせたとき
その人と今相性３パーセントの2PLやってますよ（？

かいこー回りたいから野良いくわってアカウントを作り
このアカウントが始動したとき……
その一週間後の野良卓で知り合ったPLとKP、先日安楽●倶楽部に来ました
その数日前はPLのほうと新宿で牛タン食いました
お世話になっております
全方位お世話になっております

かなめは元気に最悪なCoCプレイヤーおよびKPに育ちました
なんでこうなった？
ごめんもともとこういうのが好きだった

争えないな　本当に

今12人卓のPLをしていますーー
アホかもしれない
一生アホでありたい


何も考えたくない。疲れた。

近況

・シンプルにずっと更新するのを忘れていたというか

・リアル状況がよろしくなさすぎてインターネットの匿名の海にふとした瞬間にとんでも呪詛を流しかねないとおもっていたので基本的に黙っていた

・まだよろしいとは言えないけど転職自体は決まったので今後はよくなるはず

・今は泥水をすすろうと生き抜くしかない……

◯最近のこと　あれこれ

Notionと俺のはなし

・去年くらいからずっとNotionユーザーだけど、スケジュールも書き物も情報蓄積もデータベースもわりとなにもかも機能があるし、Webブラウザで使えることといろんなデバイスで使えるのがありがたいぶんとにかく起動が遅いのにもやついている

ある程度並べたり階層付けができるのも自分の思考と情報管理スタイルに合っている（Scrapboxのときはあらゆるものがとっちらかっていたので）

でも一番の問題はWebページとして公開したときの外部からの読み込みの遅さである。なんとかなりませんかね。

独自ドメインとか別のツール通したりとかしたらいいんだろうけどシステムエンジニアでもない一般猫に扱える気がしていない……（調べはしました）HTMLとCSSまではまだいけるけどNextJSとか普通に無理だよ

コミッションとかを始めているのもあってそれ用のページをもっと見るの楽にしたい（ページ自体に問題はないけど、Notionサイトゆえ初動が遅い）
せっかく作ったページ　見てもらわないと意味がなくて



情報収集が好きという話

・ITの仕事してるわけでもないのにやたらNotionだのScrapboxだの好きなんですよね

大学でMacbook買ったあたりから始まってるけど、Evernoteに始まりKobitoでMarkdownと馴れ合ってみたりinoreaderでウェブスクラップとRSSを一緒にして変なkickstarter企画からPhotoshopの加工チュートリアルからクックパッドのレシピまで　なんかいろいろ拾ってきて集めていた　なおinoreaderは横着していろんなサイトを登録した結果未読消化がタスクになりチェックさぼるようになってしまい、辞めた。

スケジューラもGoogleカレンダー→Lifebear→Notion 今ここ。（でもNotion遅いからLifebearに帰ろうかと思わないでもない）

でもTRPGやってることもあって一番使ってるツールはdiscordだったりする　最近Webスクラップとかもdiscordの自分だけサーバーでやっている　意味がわからん
だって常時開いてるんだから一番確認しやすいのはあたりまえなんよ　卓アーカイブもdiscordにございます
おかしいよ　ばかかも　ばかだ……。

あとはたまにエクセルとかスプレッドシートと馴れ合ってはまとまった情報の群れにうっとりしたりする。
まあすぐ飽きるんですけど。
コスパいいのか悪いのか分からん。

なんか結局情報を集めて、どうまとめようかとかどうアウトプットしようかって考えるのが好きなんだと思う。

実際にアウトプットするかは正直、別の話なので。
アウトプット欲がないでもないんだけど、なかなか持続してくれない。やる気とかいう奴が……

なんか結局白い背景が好きという話

・使ってるツールからココフォリアにいたるまでとにかく白いことに今更気づいてしまった

そもそもNotionも白いしツイッターもdiscordも白背景固定で使っているし「とある家（略）」のココフォリアをほとんど白になおしてるときに気づいてしまったよね（遅いよ）
Notepin使ってるのも極論白い背景に黒っぽい文字だけある画面構成が情報量最少で好きだなと思って　うん

それ自体はまあ人の好みだなと思うけど、そもそも自分はなぜ白背景に黒文字、装飾なし（あるいは最低限）が「好き」なのか　という理由が気になったりもする

なんでなんだろうな　わかる人います？
個人的には気が散るのが嫌とかデザインは引き算って考えがないでもないからのような気がするけど多分根本的に別の何かがある。

一般的にコードとか打つ画面たいてい黒いイメージあるけどあれも逆になんでなんだろうな。知らないだけで理由はある気がしている。時間ある時に調べたり考えたりしたい。考えたところで何か変えるとか変わるわけじゃないけどそれで自分の中で何か結論が出たらそれでハッピーな人種。

あと別にカラフルへのアンチではないです。うまく色とか装飾使う人はセンスあるな〜と思う。色の才能はマジでないなと絵を描いていて日々感じている。

あとこういうこと考え出すと背景が黒いUIの意味は逆に何とか言い出すからきりがない。また別の思考ネタが出てくる。

誰かなんか、こういう話してくれる人いたらお願いします。

ていうかタバコ吸いすぎ

・なんだかんだ喫煙歴自体は数年なのに、リアル状況（ストレス社会）のせいか一気にヘビースモーカーが加速しておりこれを打っている途中にもタバコを吸った

元々吸ってなかったので、古い付き合いの人には意外だと言われることも数年前はあったけど今ではもう喫煙者の風格が出てるっぽくて特に違和感を指摘されなくなった。

未来の死因、肺かも。
でも社会的ロストよりましかとか思っちゃう。好きなことやって死ぬんだし。

好きなことやって死にたい。

自己管理がマジでできない

・一生できないよという裏付けが最近ぼこぼこ出てくる（もうこれは性格上の特性）のでもう何かやろうと思ったら私を管理してくれる人を随時雇った方が絶対に世界のためになると思う。

私を管理する人に何のメリットがあるかと言われると「他人の世話ができる」「私のアウトプットを一番早く見れる」くらいなので現れる気はしていない。

せめてつまらない人間ではないと信じたいところです

そもそもこんな話をしている場合ではない

・リアル状況はモノホンの金欠でマジでやばい。
どれくらいやばいかというと具体的に言えないくらいやばい。具体的に言ってしまったら社会的な信用を完全に失くす。

でも別に犯罪してるわけじゃないし、浪費だってしてないし、むしろお金を使うあらゆることをめちゃくちゃ我慢しているし、５月からは仕事もあるし、好きなことをすることぐらいは許されたい。

もやしはレンチンしてドレッシングかけるだけでも美味い。

アンチ「正解」

基本的に私自身が正解できなかったり、正解見えててもたどり着けなかったり、正解を手にしてもほんとにこれを正解として受け入れていいのか抵抗があったりしてままならないので正解というかうっすらと存在する「こうあるべき」とか「理想の形」に対して反吐が出るときがあり、それが卓してても時々出る

PCはかなめとは違う人間だが、要素として私の思想が混ざることも時折あるのでキャラによってはたまに置いて行かれたような孤独感を感じることがあり

生きてるだけでいい、とか生きてりゃいいことあるとか結局生きてていいことあった人が言うことだから信用できないし根本的に理解されとらんわになることが

でもそもそも本当に死にたいかと言うとそうじゃなかったりする、

それこそ君や世界の思う「正解の人」になれなかったとき捨てられるのかなぁとか、なる。そんな絶望知るくらいならもう死ぬかになる。

嫌われるくらいなら幸せなうちに死ぬみたいな理論。

あんまりにも改善提案とかされると、今の自分受け入れられてないのかって悲しくなる　自分に都合のいいあなたでいてくださいってのと変わらんよ　疲れたんよ　いつかなんとかするから今は受け入れて休ませて欲しいんよ

めんどくさ。卓やめたら？

寝るべき時に眠くなくて起きてるべき時に眠い

最近のお悩み　夜型生活が治らない

朝型に戻りたいけど元々気楽なのは夜型生活である

社会に適応できない......

遊んでる時しか元気ない......

活動量が素直に人間辞めてる

楽しいけどねえ